在一个家庭环境中，父母对孩子的控制欲和对孩子的习惯讨好往往会对孩子产生深远的影响。父母不断对孩子施加压力，强调孩子必须达到他们设定的标准，会导致孩子缺乏自信和自我认同感。同时，孩子为了取悦父母不断地讨好，可能会形成不健康的人际关系模式，缺乏独立自主的思维和行动能力。因此，家庭环境中的控制欲和习惯讨好对孩子的成长和发展有着重要的影响。

前段时间赵薇导演监制的《听见她说》之《许愿》播出，在网上引起了巨大的反响。

主角是杨紫，她在这里扮演一个叫做小雨的26岁女孩。

她有一个很不堪的原生家庭，爸爸在妈妈怀孕的时候出轨，而妈妈呢，抱着鱼死网破的心思，先是到爸爸的公司闹到众人皆知，然后毅然决然的和小雨喝下掺了农药的八宝粥……被救回来之后，妈妈终于不闹腾了，而是把小雨看成了自己生命的全部，无孔不入的出现在小雨26年的每一刻中。

不管是生活，还是学习工作，甚至是交不交男朋友，妈妈都会用自己的方式来参加进去，并且用不容置疑的口吻要求小雨按照自己的想法去做。

而这种让人窒息的控制，让身在其中的小雨不堪其扰，于是她在26岁生日的时候，用自己的方式发出了反抗的声音。

是的，这种对孩子的控制欲其实绝大多数爸爸妈妈们都有，只不过程度不一样而已。

当然，还有我们常说的讨好型人格。

在知乎上可以看到很多类似的问题，比如“什么是讨好型人格”，“如何避免讨好型人格对自己的影响”，“讨好型人格的人，如何自救”等等，而且每个问题下面的回答都很多。很多网友们都分享了自己讨好型人格的表现，也说了这种人格对自己人生的影响等等。

更严重的是，爸爸妈妈的这种人格会深深的影响到孩子，并且通过各种方式把这种表现传递到孩子身上，造成的影响是非常大的。

诚然，爸爸妈妈们的这些表现确实是和现在生活压力大，孩子教育的压力大等方面有关系，但如果我们用更深层次的眼光来看的话，这些表现实际上都和爸爸妈妈的原生家庭脱不了关系。

说起原生家庭来，很多爸爸妈妈们都知道很重要，特别是给孩子一个良好的原生家庭，对他们安全感的建立，人生观价值观的建立，以及未来待人处世的方式方法都有着很深的影响。

而不好的原生家庭给孩子们带来的影响，我们也知道很多。比如从小被暴力对待的孩子，长大后也会大概率选择用暴力来对待别人，以及处理事情；比如从小被灌输着男尊女卑长大的女孩子，成年后也会大概率为了获取爸爸妈妈的认可，而变成“扶弟魔”；比如从小就缺乏安全感的孩子，长大后大概率会为了别人的一点点好，而付出巨大的代价……

实际上，原生家庭对我们的影响还不止这些。在《谁不是带着伤长大》一书中，作者还提出了更多的，原生家庭给我们日常行为带来的影响。

为什么我们会忍不住发脾气

很多爸爸妈妈会发现，自己在面对孩子的时候，往往情绪会变得暴躁，动不动就会发脾气。

为什么呢？

一方面，这是从原生家庭中学到的表达方式，很多爸爸妈妈小时候，家里面对于孩子的教育方式就是这样的，动不动就发脾气，非打即骂等。而等我们长大后，就会习惯性的用这种方式来处理类似的事情一一教育孩子。因为这种方式我们从小就经历，很熟悉。

另外一方面，就是安全感的问题了。如果我们没能从原生家庭中汲取到足够的安全感，内心深处就会变得非常敏感，或者说是非常害怕的。所以，在面对一些比较复杂事情的时候，如果我们没有直接处理能力，就会下意识的用发脾气这种方式来掩饰自己的害怕以及无助。

虽然很扎心，但确实是事实。真正动不动就对孩子发脾气的爸爸妈妈，更多的是对于孩子现状无力改善的爸爸妈妈，也是对教育孩子没有信心的爸爸妈妈。

为什么我们会把“这都是为你好”放在嘴边

接着，再来说说“这都是为你好”这句话。

实际上这句话很多爸爸妈妈们都说过，特别是面对孩子的时候，这句话出现的频率会更高。

不能玩水，会弄湿衣服，会让自己着凉，我这是为你好啊；

不能玩泥巴，会弄脏衣服，会被细菌感染生病，我这是为你好啊；

......

仿佛孩子做的一切事情，在爸爸妈妈眼中都是不被允许的，都是不合适的。而孩子对世界的好奇，以及自己处理问题的能力，都在一句句为你好的话语中，被消磨的一点都不剩。

而当爸爸妈妈说出这句话的时候，看上去是为了孩子好，实际上呢，更多的是沿袭之前爸爸妈妈对自己的教育方式，以及缓解自己在教育孩子这件事情上的焦虑。

所以，所谓的为你好，只是一个被包裹成糖果一样的毒药罢了！

为什么我们有这么大的控制欲

最后，我们来说说爸爸妈妈的控制欲。

所谓的控制，在心理学上属于一种内在和外在的调节机制，通过这种调节方式，我们可以让自己更有把握，更有成就感，也能更好的面对危险缓解恐惧。而实际上的控制，更多的是两个方面的内容，管理自己的行为，以及管理和他人的关系。

而每种控制行为的背后，其实都有成长过程中抵抗原生家庭糟糕体验的努力。

为什么我们想让孩子事事听从自己的建议，不要有一点的出格行为？本质上还是从小我们都是这样被要求的，内心有一种迫切的打破枷锁顺着自己心意去做的冲动。而当我们成为了爸爸妈妈，这种冲动，就会转变成控制孩子的行为，进而最终达到保护自己的目的。

过分的控制欲，其实也是原生家庭带给我们的影响之一。

说起原生家庭来，很多爸爸妈妈们都是既爱又恨。

爱的是，原生家庭是每一个人长大的地方，代表了我们对这个世界最好的向往。在家庭中我们能够无忧无虑的长大，能够体会到家庭的温馨和睦，能够享受到来自爸爸妈妈的爱，能够获得足够的安全感；

恨的呢，则是不堪的原生家庭对我们每个人的影响实在是太大了。

从小缺爱的人，长大后就会为了一点点的爱而变得无比卑微；从小缺乏安全感的人，长大后明知道是坑也会毫不犹豫的去跳，只因为那里能给自己一点安全感；从小被打击惯了的人，长大后就会习惯性的自卑，做什么事情都会把自己放在一个很低很低的位置上；而一个从小就被暴力对待，动不动就非打即骂的人，长大后也会把这种情绪以及方式，原封不动的对待自己的孩子……

而且深受原生家庭影响的爸爸妈妈们，不仅会影响自己的社会家庭关系，更会把这种情绪，以及处理问题的方式，原封不动的传递给孩子。

就像是一把双刃剑，递出去的时候，刺伤了自己，也刺伤了孩子。

既然知道了那些表现都是原生家庭的影响，那么对我们来说，该如何去做，才能让自己摆脱原生家庭的影响呢，或者说怎么做才能把原生家庭给孩子的影响降到最低呢？

在《谁不是带着伤长大》一书中，作者也给出了自己的建议。

与孩子保持合理的界限

首先就是保持界限。

从爸爸妈妈自己的角度来说，对原生家庭的依赖（心理上，经济上）越大，就越难保持一定的界限，就会深受其影响，不能自拔。

事实上，在我们传统文化中，想要保持合理的界限很难，特别是动不动就有孝顺的道德考量，更是将我们不断的往回拉一些，再往回拉一些。而要想真的摆脱原生家庭的影响，最重要的就是保持合理的界限，该做的就去做，不该做的不要犹豫不定反而让自己受伤更深。

从孩子的角度来说，爸爸妈妈也应该避免之前自己的成长过程，应该和孩子保持一定的界限。

这里说的界限，可以是生理上的界限，比如可以让孩子去做一些事情的决定，就算是因此受到一定的损害，但也在可控的范围内；也可以是心理上的界限，比如有些事情可以听从孩子的意见，让他们自己做主，自己判断，而不是事事代劳。

这样合理的界限，才能最大程度让孩子保持独立性，也才能更大程度上减少原生家庭对他们的影响。

帮孩子成长但不是帮孩子做决定

另外就是在教育孩子这件事情上，多建议而不是多决定。

道理很简单，尊重孩子的成长，尊重孩子的意见，也尊重他们的每一次成长。但是在实际生活中想要做到的话，真的是太难了。

包括开心爸爸自己也是这样，心里想着要不让开心自己来做吧，但是事到临头又各种担心，衍生出来了太多的担心以及恐惧，最后还是开心爸爸自己去做了。

实际上这样的做法对孩子来说，真的一点都不好，甚至影响也很大。

往小了说，对孩子自主能力的培养，应对问题能力，以及处理问题能力的培养不利，往大了说对孩子心理的健全也是不利的，他们在什么事情上都会一直依赖于爸爸妈妈，成为一个怎么都长不大的巨婴。

至于如何去做，开心爸爸建议爸爸妈妈可以从小事情做起，从一些无伤大雅的事情开始，建议孩子自己去做，而不是插手其中，逐步把这种方式延伸到生活的各个方面。

关注自我成长

最后就是自我成长了。

所谓原生家庭的影响，其实可大可小，如果自己没有什么太大的能力，只能是深陷其中不能自拔；而当自己有了更好的成长，心理以及见识都上了一个更大的台阶的话，以前的那点影响，真的是一口气就吹走了，根本不会对自己再产生什么太大的影响。

所以，不管是不是受到了原生家庭的影响，自我成长是很重要的一环。

而且爸爸妈妈的自我成长，能够找到自己性格上的缺陷之处，并且及时的补上，还能够用更加科学的态度，以及方式来教育孩子，成就自己和孩子的未来。

虽然说开心爸爸说了那么多的关于原生家庭的问题，事实上，我们成功与否，以及在教育孩子这件事情上的表现如何，并不全是被原生家庭所决定。

很多时候，只要我们想做，并且愿意去做，最终的结果也会是很好的。

文：开心爸爸的日记 图片来源于网络，如有侵权请私信删除，谢谢~

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