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广秀老师：

我和老公几年前认识并相恋,我们的感情很炽热,像蜜一样甜.他军校毕业后被分到部队工作,我大学毕业后,放弃了在广东就业的机会,追随着他到成都。2014年,在双方家人的支持下,我们领证结婚。

老公的父母是乡镇职工，勤劳﹑节俭;我的父亲是县小学的校长,继母是教师(生母早逝),算得上是门当户对,在结婚和买房、买车时，我父母给了12万，他父母给了17万,婚后的一切都令人满意.尽管老公时常下基层,和我聚少离多,但我们感情特别好。

因为继母比较袒护自己的女儿,从内心讲,我很想把婆婆当亲妈,结婚前两年，我和婆婆的关系很好。老公很孝顺，他因此更加疼我。那段日子,我们过得很幸福。

2016年7月,我怀孕了，这是我和老公期盼了很久的结果.婆婆叫我回老家休息，我舍不得工作，只请了两个月的假，想过了这2个月就回去上班。

回到老家，和蔼可亲的婆婆突然变的不一样了.经常在我面前有意无意的说,他们是在服侍我。我觉得这话很刻薄,听了很难受,不知道是不是我太敏感。我常对老公发牢骚，说他们的不是，也许这是我错的第一步吧。

两个月假满,我要回成都上班。因为婆婆之前一直抱怨说她有退休金,目前的工作很轻松,还有近千元的收入,我以为她不想去成都，就劝他们留在老家，没过几天,老公突然打电话，严肃地说起这事，我才知道自己理解有误,赶紧给二老道了歉，一起回到成都。

回到成都，还是我和公婆同住，每天回到家，公婆都板着脸，老公一个星期才回来一次。我怀孕后，小气了很多，经常和老公吵架，开始老公还劝我，后来，索性不回家了。越是这样，我的脾气越差，老公越不耐烦，我们的关系陷入恶性循环，我整个孕期都不开心。

以前的我，因为母亲早逝，缺乏安全感，老公一直惯着我，顺着我，现在他这样,我突然有种强烈的失恋的感觉，心痛欲碎。

生产时，我遭遇了产后出血，妊高症等并发症，庆幸的是有惊无险，通过剖腹产生下儿子。月子里，我和婆婆的关系进一步恶化。因为我产后体虚，走路都不利索,无法做家事.没几天，婆婆就骂我:“这么早就享老娘的福，不要享早了。”

我觉得婆婆辛苦,想请个月嫂帮忙，可是婆婆和老公一直不答应，之后一个月，婆婆动不动就甩脸色给我看.我经常以泪洗面.打电话给老公诉苦,老公语气很不耐烦,加上婆婆的刻薄，我逐渐患了产后抑郁症，失眠﹑敏感，动不动就哭。满月后，我和婆婆一起带孩子。

磕磕碰碰地过了三个月，婆婆提议一起回老家。之后，我一直失眠、头晕，去医院检查,血压100/140，很高，还有尿蛋白。医生建议我立即回成都治疗.我请个人帮婆婆照顾孩子,自己赶回成都的大医院检查,被查出患了肾炎。此时,因老公转业,处于找工作状态,我们可以天天在一起,但患病其间,我并没有感受到他的关怀。更多是，他认为我没带孩子，让他妈受累了。自此,老公的完美形象坍塌。我对他的爱慕瓦解,我们经常吵架。

今年2月份，婆婆、公公一起到了成都，我们又生活在一起.这之间发生了很多不快的事情，比如婆婆叫我们不要管我的父母，叫老公打我，叫老公不要管我表弟当兵的事等等,都让我难过且无法释怀。尤其受不了的是老公的愚孝,他对婆婆总是唯命是从，无论对错。

现在,我一个人忙着上班,老公、婆婆、公公3个人在家带孩子。下了班，我还坚持洗碗﹑洗衣服﹑做清洁，有时忙加班，几乎没有休息。但是老公只觉得他的父母很累,“每天孩子有人带，饭有人做，你还有什么不满意的？”

他觉得我的痛苦都是自找的.，也许,我应该知足，但一想到婆婆对我的种种，老公对我的不好,我的心就无法平静,时不时陷入混乱、失眠、无助、苦闷的纠结当中，一旦陷入其中，我就忍不住爆发,和老公吵架,想离婚.并且爆发的频率越来越频繁。我真担心，这样下去，我和老公的感情要破裂，家庭要瓦解。

纠结

因我爸正托人找关系为老公在成都工作，眼下，他们对我稍微好了一些。但是，怎么说呢，我感觉不到家的温暖。

昨晚，我整夜无眠，心里非常不舒服。今天早上，和老公开车出来，又大吵了一架。还是老问题，老纠结。面对尖酸刻薄的公婆和冰冷的像冰窖一样的婚姻，我要怎样调节自己的心情?

我觉得自己就像一颗火炭，被丢进了一个冰窟窿，怎么样也温暖不起来.我只希望能有一个温暖的家，嘘寒问暖的爱人，难道这些要求过分吗？

广秀老师，我心里很乱,不知道说清楚了没有，还有很多事情我没说，你能看出问题吗？我是抑郁症没有好呢？还是别的原因？我该怎么办呢？我不想离婚，我真的很苦恼,盼答复!

【答复】：

纠结患有比较明显的产后抑郁症,究其原因,除了孕育期内分泌的原因之外，可能跟她亲母早逝,内心缺乏安全感,对感情有点需索无度;还有,就是从怀孕到生产,她过度敏感和自我,对公婆苛刻挑剔,放任自己的消极情绪,缺乏爱孩子,爱自己的能力。

有个小学老师曾做过一项实验，请班上学生写出所讨厌的同学名字。有人只写得出一个，有人写了三十几个。这个老师发现一件有趣的事，写了最多名字的那人，他的名字最常出现在其它人的名单上。理由很简单：因为他讨厌大部分的人，所以大部分的人也都讨厌他。

不知纠结能从上面这个实验中得出什么结论,我的结论是:人与人之间的关系是互动的.如果一个媳妇讨厌公婆,讨厌老公,她也必有被公婆和老公讨厌的理由。

纠结对公婆多次用到尖酸刻薄的字眼,但举出的事实无非是老人嘴碎一点,话说得不大中听,脸板得硬了些而已。但她自己也承认:结婚时,公婆拿出17万(应该是大半生的积蓄了)，自怀孕到生产,婆婆一直陪在身边,承担了做家务及照顾孩子的重任。

怀孕时,被公婆细密地照顾着的纠结不是怀着一颗感恩的心做胎教,保持乐观的情绪期待小生命的降临,而是为着婆婆一些不太顺耳的话跟老公诉苦,跟老公吵架,弄得夫妻感情陷入恶性循环;生产后,以体虚为由,很少照顾孩子,,也看不出她对出生的儿子有什么样的感情投入,更多的是揪住婆婆的一些话大做文章,让自己以泪洗面,让丈夫不胜其烦,给产后抑郁症以可乘之机,甚至由此引发了肾炎。

我承认这个过程中,她和老公聚少离多,老公没有给她足够的体贴加重了她的焦躁﹑抑郁;但换个角度想:哪个男人愿意面对一个病秧秧,无力照顾自己和孩子,却动辄就流泪,就爆发的女人?何况,他面临着初当爸爸角色的茫然,面对着转业后就业无着的压力,又被迫夹在父母和妻子中间,承受着无休止的家庭纷争,他的苦楚有谁能体谅?

也许我的话有些刺耳,让纠结变得更加痛苦和激愤,但她必得看清真相,敢于反省,才有可能挽救婚姻和摆脱抑郁症的魔掌。

首先,扪心自问,结婚以后,公婆对自己在金钱和生活上的付出有哪些?自己给予他们的金钱及生活上的付出有哪些?是谁付出的更多些?不妨列张清单写下来,试着将心头的怨气和芥蒂放下，对公婆多一份感激和笑脸,让家庭气氛变得安静祥和,这是走出抑郁的必有之路。

其次:别把精力放在挑剔公婆,折磨老公身上。现在是孩子最需要母亲的时候,以欣喜的心情感受孩子的点滴变化,多拥抱抚摸孩子,写孩子的成长日记等等,让对孩子的爱填充自己的内心，对孩子太过忽略,母亲太情绪化,极容易让孩子情感饥饿，出现人格障碍。

再次.多和老公回忆往昔的美好,分享孩子成长的喜悦,使体内产生快乐元素，心情从内而外地快乐起来。对自己之前的情绪失控真心道歉,提醒老公对自己多点耐心,多点柔情,帮助自己变回以前那个幸福快乐,知足感恩的女子。

纠结说:"我觉得自己就像一个火炭，被丢进了一个冰窟窿，怎么样也温暖不起来.我只希望能有一个温暖的家，嘘寒问暖的爱人，难道这些要求过分吗？"

这些要求确实不过分,问题是:被火炭炙烤着的你,散发着太多的怨毒和忿恨,只会灼伤家人,让他们惊惶躲避,哪还有心思回你以温暖?

有人说:"生活就像一面镜子,你对它微笑,它回你以微笑;你对它哭,它同样对你泪流满面".08年之前的你,之所以觉得生活甜如蜜,是因为你知足感恩,具备爱人爱己的能力;以积极的心态品尝生活的甘美;08年之后的你,之所以被抑郁症侵袭,是因为你拒绝自爱与爱人,任由愤怒不平的情绪主宰你.病由心生，态度决定人生的品质啊！

可以的话,让自己的心静下来,暖起来,多发现公婆的好,孩子的可爱,老公的不易,用你发自内心的感激和柔情,驱散家人心头的阴影，用温暖与母性的光辉照亮孩子成长的路。

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