命运如同一场旅途，不知起点，也不知终点，更不知旅途中的种种遭遇。

我出生在陕西汉中一个不算偏僻的村庄里。

奶奶总说：“当年如果二哥没死，现在也上大学了。”

相比之下我还是幸运的。

爸妈说当年之所以生我，就是因为大哥说家里就他一个娃，以后他走了，怕爸妈孤单，索性再生一个。

于是我便如此来到这个世界。

后来产期快到时，又跑到一家医院躲着，在那里生下了我。

在医院的日子是非常不好过的。

刚生下我，隔壁一个生了女孩的家庭就问要不要换一下孩子，我们想要个男孩。

当时又是因为父亲的一句话，我才没被换走。

回到家后，母亲一直待在家里。

可是一个活生生的人又怎么藏得住，计生委还是找上门来了，最后交了八千多元（当时我们一家半年的生活费）罚款才了事。

每当听到父母讲这些时，我内心总在想：“是什么让他们废那么大的劲也要把我生下来呢？”

仅仅是因为我是他们的骨血吗？

这天底下没有一个父母能害死自己的孩子，如果是因为这，那我二哥又算什么呢？

他们又是怎么忍心看到他们的骨血在粪坑里直至死亡而不顾呢？

毫无疑问我是幸运的，我幸运的躲过了同我二哥一样的命运；

我幸运的没有经历我大哥那样劳累的童年；

我幸运的出生在同村较为富裕的家庭。

至少不用像那句话“穷人家的孩子，早当家”。

我幸运的拥有一个较为美好的童年。

我是家中的小儿子，或许是父母那辈吃的苦已经够多够苦了，便不想让我再受苦。

所以童年的我想吃什么零食，玩什么玩具，长辈们总是会给我买来。

尤其是奶奶最疼我，不管我提出什么要求她总会答应我，在我犯错被父母打时也总护着我。

但或许人就是这样，越是处于幸福中，便越不知道幸福。

那时的我只要在学校宿舍便总会忍不住悲从心中来，忍不住的想家，一次次在被子里默默流泪，最后在泪水中睡去。

那年上初中时，腿做了个手术，我便借着这个理由无数次的让父母把我接回家去。

初中的学校离家挺远的，需要半个多小时的车程，而我经常要回家，那时学校的同学大多都是嘲笑我，看不起我的。

可那时的我心中只有这样一个念头，我只要回家了就好。

家就是那时让我心安的地方。

幼时的我，离开了家，心总是不安的。

母亲虽然骂我打我，却也只是恨铁不成钢，每次还是会开半个多小时的车程来接我。

这样的日子持续了一年，而在这一年中我越来越厌学，后来变成不往学校走，于是我休学了。

在家里的日子整日无事可做，我便迷上了玩游戏。

那是一段疯狂的时间，游戏一旦输了，我总是心情异常烦闷，时常拿着家里的桌椅就往地上砸，又砸又喊，宣泄自己心中的不满。

那时的我对未来没有丝毫目标，我奶奶就坐在椅子上劝我。

而我每次看到奶奶流泪，怒气便又全消了，一边安慰一边后悔我为什么会这样发脾气。

可当第二天打起游戏，一旦输了我的脾气便又上来了，心中又满是烦闷，日子便如此重复。

后来我认了个干爹，我的命运再一次被他们选择了。

他们把我又送去念书，我依旧是适应不了，逃课，不去学校依旧是常态。

于是理所当然的我又休学了。

这回在家的日子和之前基本是一样的，还是玩游戏。

那时的我是迷茫的，我在后悔的时候总是想，我除了玩游戏我又能干什么呢？

未来？那离我太远，一片黑暗。

我渴望得到什么？又能在这世上留下什么？

于是我便只能打游戏。

打游戏本来也无事，毕竟我还小，还可以在父母的庇护下好好玩。

日子便也这样一天天过去。

那时的我并不知道我为什么会愤怒，如同一个疯子，我也不想知道，我只是想愤怒。

连一局虚拟游戏我都决定不了，对于命运我又能做什么？

只能那样来表示抗议。

可终究是无用的，我主宰不了我这一眼到头的命运。

只能让它替我做出选择。

大哥回来已是晚上，我正在为输了游戏而“大耍威风”。

但当我看到我大哥，我一时也不知道说什么，我心中是不愿看到大哥回来的，我不想让他看到我这幅模样，我同样不希望他对我说许多语重心长的话。

那些话总是刺耳的。

可他终究还是回来了，我心中的万般想法，最终也只成了句:“哥，你咋回来了。”

大哥却只看了我一眼，便找了个椅子坐了下来，同时全家人也走到旁边坐了下来。

就这样静了一会，大哥开口道:“我想让你和我去西安。”

当我听到这话的那一刻，我知道对于我的宣判来了，我的命运再一次被决定了。

我不愿意就这样接受这样的宣判，我不愿意离开这里，不愿意接受外面的世界；

不愿意改变，就这样吧，得过且过。

于是我开始了反抗，我大声的喊着，我跑到电视旁，拿起电视砸了下去，我以我的方式进行着反抗。

可终究是无用的，我哥和我爸把我拉着，告诉我要么和他去西安，要么报警，让警察把我拉走，反正不可能让我呆在家里。

我还是声嘶力竭的喊着，我期望着我再反抗一会或许就会有用。

那时的我第一次意识到，我是如此渺小，这样的无力。

面对审判我没有选择的权力，只有我被选择的命运。

于是我答应了我哥去西安。

在西安的那段日子里，我心中所想与我现实所做变化亦是不大，我不是王阳明，做不到“知行合一”。

我对于未来的未知，得过且过的心态也未曾发生变化。

我时常想：“人活着总需要做些什么吧，如果什么都不做，那活着干嘛呢？”

我终于还是屈服了，走上了父母所期望的为我设想的路。

他们总会问走这条路好不好，期望得到我肯定的回答，以此证明他们的选择是对的。

我只会一边享受命运，一边对命运进行着懦弱的反抗。

而我，却总是浑浑噩噩的。

或许我只能在老了之后，躺在床上回忆自己几十年来的往事。

想着年轻时自己的虚度的光阴，无声哀叹。

同时我又是幸运的，我幸运的来到这个世上。

我幸运的哪怕我如此不堪还能有父母养着我，幸运的拥有一个完整的家庭，幸运的拥有平常人所有的一切，拥有衣食无忧的生活。

让我能去感受这世间百态。

虽然这一切也不是我自己选择的。

我的生活总还是超过了这世上许多苦命人的，这是我命运中不幸中的万幸。

我的命运终究还是一个幸福者的命运。

我亦不过是一只鸡，一只在笼中有吃有喝不用受风吹日晒的鸡，一只被困在这小小笼中的鸡。

在笼中，我渴望出去，却又没法出去，毕竟我只是主人家的“家禽”。

但这一切都不是我们的选择，毕竟我们不是主人。

我时常这样想，只有这样才能给予我些许慰藉。

窗外下着淅淅沥沥的小雨，我坐在椅子上看着窗外，不由悲从心中来。

我明明还这么年轻，年少时有那么多的梦想，现在却都成了空。

原来生活的本质不是想怎样的生活，而是接受怎样的生活，接受它带给你的一切。

我就这样默默低头想着，再抬头，却发现外面的雨停了。

走出门去，只感受到春雨过后的丝丝凉意，走在被雨淋湿的路上，看着远处被雾遮掩的青山和那灰蒙蒙的天空。

微风吹过，将我心中所有忧闷一同吹走。

此刻我置身于天地之间，独我一人，此刻我是自由人。

为何它总是在我不经意间来到，在我毫无察觉中离开，当它离开后，我才遗憾它的离去。

当一切归于平静，想起刚才的一切，心中的声音不由得在耳边响起，人生的意义在哪，命运又如何？

此刻我有了答案，我的人生如同这雨，不知何时来，不知何时去。

来又是怎样，去又是如何。

人生苦短，命运无常，但它带给我的好像也不缺乏这样美好的时候，只是这样的时光短暂易逝，不易发觉。

多数人发觉时，却也逝去了。

我唯一能做的便是接受并好好生活。

毕竟我本来就没有选择，我的命运也不全是苦。

想到这，我不由的笑了笑。

显然，命运对于我的锤炼还是少了些，让我能有空闲去发现这些美好。

生活对于我总还是宽容的。

正是生命的苦短无常，才能体会幸福。

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