今天来跟大家分享一个关于孤独的故事：

我，一个普通的大学生，因为敏感的神经实在受不了宿舍的拥挤和嘈杂，索性在大学附近租房，开启了我为期两年半的独居时光。

刚开始独居时，我仿佛打开了人生的新天地，每天都为自己有这样一块狭小但只属于我的空间而兴奋不已。

挑选画满鲜花图案的桌布、添置价格实惠的居家好物、放上一盆生机盎然的绿植、按照自己的喜好决定房间的色彩搭配......为了把这个空间打上我的烙印，我几乎费尽心力。

图片来源：《小森林》

然而，当独居的新鲜感过去时，孤独的情绪也渐渐在我心中蔓延开来。

每天披星戴月回到自己的小房间时，不再有宿舍的室友跟我插科打诨，取而代之的是独自躺在床上刷着手机，消解着积攒了一天的焦虑和疲惫。周末把自己关在房间里写作时，唯一能听见的是小区楼下的小孩子们嬉笑打闹的声音。

冬去春来，窗外的光景从白雪皑皑到草长莺飞，每当傍晚时分，残阳照进我的窗户时，我从窗外望去，只感到与路上的行人隔着永远无法跨越的距离，但那份丧失和空虚的感觉却始终和我如影随形。

那时我才真正意识到：原来自己是真的很孤独呀。

图片来源：《小森林》

后来，随着疫情变得越发焦灼，我居住的小区时常封闭，我的活动空间只剩下自己的房间和楼下的小花园。熬夜、饮食不规律、内心抑郁、焦躁，我越发感到这份孤独正在把我推向深渊。

原本渴望独居生活的我，开始向往与人的亲密连结，寄希望于在别人身上找到救赎。

然而，与他人建立亲密连结这件事，对我来说，却有着像高山一样难以跨越的障碍。

从小到大，我都难以信任母亲承担他人情绪的能力，因为她自己就是一座随时都会爆发的火山，而我的任务是尽量安抚她，让这座火山不至于频繁爆发，如若爆发了，最后清理火山灰的人也是我。

也正是因为如此，我不愿意将自己的负面情绪袒露给母亲，我也认为她无法帮我解决情绪上的问题。

而父亲，则是我从小到大始终未能走近的人。由于父母离异，我出生的20多年以来，我与父亲一直保持着一两年见一次的接触频率，并且从未有过深度沟通。

但就是在我感到极度孤独的那一刻，我突然冒出了这样一个念头：或许，他是可以承接我负面情绪的那个人，或许这一次，是我们可以互相靠近的契机。

图片来源：《如父如子》

这种强烈的、甚至没由来的念头，驱使我排除各种阻力，第一次去到了父亲所在的城市，主动与他见面。这一待，便是大半年时间。

与父亲相处的这段时间，我感受到了身边人“排山倒海”般的关怀、呵护与爱，我感到自己的灵魂不再是海上的孤帆，而是被巢穴温柔承托住的幼鸟，我可以尽情释放自己的情绪，在无数次交谈中与父亲和解，也与过往的自己和解。

但同时，我也依然能从这陌生到亲密的过程里，感受到我与父亲之间巨大的不同。

我们有着不同的性格、不同的习惯，也有着不同的看待世界的方式，即便我们爱着对方，我们也无法完全理解彼此。

这种种的不同，似乎注定把我们每个人引向属于自己的，孤独的道路。

我逐渐明白，在与他人之间相互取暖的过程中，我们能感受到灵魂的慰藉，这让我们内心的孤独感可以暂时被驱散。但每个人也都是独立的个体，即便是两颗无比相爱的真心，也无法完全重合。

我们始终要面对属于自己的那份孤独。

图片来源：《海街日记》

在懂得了这一切后，我开始试着调整我对他人在亲密关系中的期待，会鼓起勇气真诚袒露自我、与他人建立连接，但也不会强求他人能承接我的所有情绪。

我意识到，每个人都有独属于自己的内心世界，也有那份无法被彻底言说的孤独。

也正因如此，我更加坦然地接受了我的孤独，学着与它共处，也更加接纳生命中每一个孤独的瞬间。

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作者：叮咦叽

责编：kk，叮咦叽

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