又是一年一度情人节，我的好基友依旧是个悲伤的“孤寡“青蛙。看着朋友圈里的小情侣们一刻不停地秀恩爱，ta又气愤又悲伤。偶尔也有突然找上门来的异性，却只是想让你当他们的“情感解惑大师”。

我跟好基友的情况也很类似，常年“孤寡”，却能成为朋友们的绝佳倾诉对象。我近年来听到最多的，就是大家的情感故事。故事听多了，也还是很有收获的，加上自己的心理学背景，我或多或少能从中觉察到一些普遍的规律。

我发现，对于大多数人来说，他们在关系中都有自己独特且稳定的相处风格，而这样的风格可能会导致相似的结局，比如—— 一个渴望被爱的人却总是一次又一次地搞砸关系。

心理学中，有一个概念叫“依恋类型”，可以用来更清晰地解释这类情况。

它源于我们童年时期和父母的相处模式，且这种相处模式在之后的人际关系中依旧发挥影响，并随着我们的成长，逐渐发展成每个人带有鲜明特征的依恋类型。

接下来，在我们更具体地了解依恋类型之前，我想先跟大家分享两个故事。

故事1

嘉嘉和她的另一半彼此相爱，都很渴望亲密，但他们的做法却往往将对方推得更远。

嘉：刚在一起的时候还挺好，感觉有人在乎我，但时间久了，真的很累。

我：发生什么事了吗？

嘉：有一次，我和一男同事在公司楼下聊了几句，他看到了，就跟我吃醋闹脾气。还有一次更夸张，我提前说好了有部门聚会，结果他依旧不停地给我发消息。才十分钟没看手机，就收到了50多条信息和3个未接，一晚上，我的同事们就光看我跑出去接电话了。

我：这么粘人吗，那你呢？

嘉：我也挺粘人，他不在我身边的时候，我也很不安，也会忍不住一直问他在哪在干嘛。我们就是这样，互相拉扯，纠缠不清。

故事2

阿布和我一样常年单身，不同在于他是主动选择的单身，理由是，亲密的关系让他想逃。

布：我总是喜欢上一些离我“很遥远”的人。比如，咖啡店里只见过一次面的女孩儿，马上就要出国读书的学姐。

我：为什么呢？你们在生活中都没有什么交集呀。

布：是的，我其实很清楚，自己跟她们有机会认识，没机会相处，但反倒是这种关系，让我觉得更安全......你看过《心灵捕手》吗？

我：没有，你说说。

布：电影里，女主向男主提出“毕业后我们一起去加州生活吧”，男主立马拒绝：不行，万一到了加州，每天朝夕相处，你发现了我的缺点不再爱我了怎么办。

看到这一幕，我一下就被戳中了。

想想自己也试着跟身边的女生接触过，但每次，我感觉关系变近了，就想逃。我怕她发现了我的缺点而不再喜欢我，也怕自己发现了她的缺点而无法接受她。大概是我太理想主义了。

这两个故事里，嘉嘉在关系中总是体验焦虑，阿布在关系中总是试图回避。

焦虑和回避，正是两个影响依恋类型的关键因素，心理学家依据人们在关系中所表现出的焦虑和回避的程度高低，将依恋类型分为四种：安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。

安全型依恋的人情绪稳定，他们善于解决人际冲突；痴迷型依恋的人总是担心自己被抛弃，在关系中患得患失；而疏离型和恐惧型依恋的人，都比较容易对亲密感到不适，想爱又想逃可能是他们常有的状态。

不同依恋类型的人，在关系中拥有各自习惯的表达方式，持有独特的矛盾处理态度，这也就是为什么， 我们遇到形形色色的人，经历各种各样的事，却依旧可能在同样的问题上跌倒。

现在，我每每听到朋友们的这类困惑，就会像“传教士”一样向他们讲述依恋类型的概念。他们也表示很乐意在这方面做一做自我探索，隐隐感觉依恋类型能够为自己提供一个第三视角，让自己在陷入往常模式的循环前，更清晰的面对问题，并尝试换个方式应对问题。这也许能为自己的关系状态带来转机。

如果你也有和故事中类似的感受：

为什么我和伴侣总是陷入拉扯的关系？

为什么我难以保持一段稳定的恋爱？

又为什么对我而言依赖他人如此困难？

等等，并想了解自己为何会这样...

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在这个充满爱意的日子，祝愿你能了解自己的依恋类型、改善依恋模式，找到与你合拍的人，并能长久、健康地维持一段亲密关系。

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