家庭是一个人最初的社会，而父母则是孩子最初的导师。父母的情绪和态度不仅影响到自身的健康和幸福，更直接影响到孩子的成长和发展。解放父母的情绪，不仅有助于提高家庭关系的和谐程度，还能有效地传递积极的情绪和态度给孩子，让他们在一个健康、积极的环境中逐步成长。因此，我们要学会控制自己的情绪，理解父母的感受，做一个更好的孩子。【注：字数128】
终于星期五了，一周之中难得的放松夜晚。
想想，明天孩子不用上学，自己也不用操心那些所谓的计划、安排。可以小小的放肆片刻！
我在心里暗暗决定，今天要做一个和善的妈妈，对孩子轻言细语，坚决不吼不叫！我们要像快乐的音符一样，在琴键上激昂地跳跃。
不过很遗憾，我又奏出了一首沉闷的乐章
就在刚才的晚饭时刻，我又一次像自带扩音器功能，对着孩子大吼：“你给我坐到桌子上”。
至于原因，我想大多数妈妈都能想象出是什么样的场景：
熊孩子吃一顿饭要跑下桌子八次，一会儿摸摸玩具，一会儿摸摸钢琴，一会儿在屋里转圈圈，一会儿赶着去接家人的话茬……
原本，我是想做一个不发脾气的妈妈，但是终究还是没做到。
因此，我又陷入自责的漩涡。
许多时候，我们迁就孩子的情绪，呵护孩子的心灵，即便自己被疲惫、焦虑、愤怒等负面情绪包围下，还要尽可能的控制自己，在孩子面前表演出“我很好”的样子。
父母，简直就是天生的演员！
但这很可怕，隐藏情绪的感觉像极了走钢丝，不知道什么时候会跌入情绪的悬崖，粉身碎骨。
谁来呵护父母们这颗受伤的心呢？
我们带着这个疑问，一起走进《解放父母解放孩子》这本书。在书中父母们可以找到释放情绪的方法，更好地关照自己。
接下来，开启今天分享的内容，这本书的第三部分内容：接受自己的感受，保护自己的感受
[微风]正视自己的情绪需求
奥修曾说过：“当你不拥有礼物时，又怎么能给予呢？”
那么，假若父母心里被负面情绪困扰，又如何能给孩子积极的陪伴呢？
被负面情绪困扰的父母们，内心像干涸的土地，在急需情感浇灌的情况下，用几近枯竭的内心去灌溉孩子的内心，自然是徒劳的。
这一点，作者深有体会。
在一个惬意的周末，孩子爸爸计划好带三个孩子去吃冰激凌，这意味着她可以拥有一段宝贵的个人时间，享受片刻安宁。
正当她放松惬意地蜷缩在沙发上浏览报纸时，孩子们冲进房间，控诉爸爸因为整理账单而变卦的行为。
她看到孩子们从眼神和言语间透露出对冰激凌的渴望，她认为自己不应该让他们失望。于是，她从温暖的沙发上起来，带着孩子们出发，去享受冰激凌大餐。
显然，原计划独处的清闲时光被破坏了，内心深处是遗憾而不情愿的，但作者并没有察觉到。
她只是觉得孩子们坐在车上很吵，她对孩子们大声说“你们小声点！”；孩子们犹豫不决到底选什么味道时，她开始抱怨“再不快点，就什么口味都没了”；她对孩子们的行为忍耐程度远低于平时，不停的在车上唠叨“小心点，都化到座位上了……"
不得不说，内心的情感渴望，在不知不觉间通过行为外化了。
原本出于好心，带孩子享受冰激凌大餐，但是最终以不停地抱怨收场，谁也不开心！
在作者看来，她尽力地想让每个人都满意，但最终每个人都不满意！
为什么会这样？
“表面和善，内心不满”，这是作者在事后反思，剖析自我时的想法。她认为，自己当时是有情感需求的，但只是不自知而已。
作者的经历，相信大家都有过。
有时自己很累，但又不想让孩子失望，于是就算拖着疲惫的身体也要满足孩子的愿望，陪孩子玩儿。
有时自己很生气，但是内心不断提醒自己“好妈妈”怎么可以不耐烦呢！于是，就算心情再低落，也总是隐忍自己！
社会的期待和内心的定位，反复地强化我们的认知。不让孩子失望，不忍让孩子失望。所以，孩子的事成了父母的第一要事，我们竭尽所能做得更多，做到更好。
但是，父母也有自己的情绪！
当父母的情绪和孩子的需求发生碰撞时，如若没有帮孩子得到满足，父母们将陷入深深的自责漩涡，无法自拔。
比如，年底连续加班的你，拖着疲惫的身体回到家里。这时孩子跑过来抱着你的腿说：“妈妈，你已经很久没陪我了。”这时，无论你多么的累，都会咬牙坚持，尽力地去满足孩子陪伴的需求。
如果不这样做，你的内心将无法安宁的，会认为无论何时陪伴孩子是天经地义的事，如果不这样做就不配是一个好妈妈。
这种“不配得感”也经常把被困在负面情绪里，无法摆脱。
吉诺特博士认为：父母总会有不必要的负罪感。在他看来，这些负罪感驱赶着父母必须做得比想象中的更好；逼迫父母在分秒不剩的情况下还要付出更多；促使父母突破自己的极限，却很少允许他们回味自己的感受。
总结来说，做了父母失去了自己！
[微风]坦白感受，释放自己的情绪
我们接触到的大多育儿理念总是倡导接纳孩子的情绪，认可孩子的感觉，这一点没错。
但是，父母的感觉和情绪就应该被隐藏起来吗？被忽视吗？
当然，不是！
在吉诺特博士的指引下，作者在生活实践中找到了释放情绪的方法。
在一个寒冷的夜晚，她回家有些晚，所以她急急忙忙地开始准备晚餐。儿子大卫大声宣布说晚上想喝汤，但是她根本没打算做汤。
按照往常的想法，她会想“一个母亲，怎么能拒绝孩子的愿望呢，更何况在这么冷的晚上”，但是她感到自己真的很累，内心极不情愿的。
于是，她做了一件与往常不一样的举动，她告诉儿子“我今天非常的累，不想做汤，而且还需要人来帮我的忙。”
意想不到的是，儿子主动来帮忙。第二天，儿子甚至主动关心她的心情“妈妈，你今天感觉好点了吗？今天可以做点汤吗？”
在吉诺特博士看来，父母坦诚并坦白地说出自己的感受，这样的做法不仅能帮助孩子了解父母的真实感受，还给了孩子一个学习的机会，学习考虑他人的感受。在他看来，父母不需要为自己的感受找理由，也不必为自己负面情绪感到自责。
有时我们的感觉很糟糕，但并不等于我们就是一个很糟糕的父母。
所以，“跟着感觉走”这是吉诺特博士给大家的建议。他认为完全地坦白自己的负面情绪，也是一种释放。他建议父母们可以尝试这些方式：
方式一，直接告诉孩子。我们可以直接告诉孩子“我现在觉得有点累，需要休息半个小时，你可以选择自己玩一会游戏”。然后，放心的休息。
不必认为休息片刻就是偷懒，只有照顾好自己，才能更好的给予。
方式二，拉响红灯警告。每当感到自己心里有结，让你很矛盾的时候拉响红灯警告，让自己停下来，去想一想自己被什么困扰，有哪些需求。
在作者看来，只有放慢节奏去理清思路，才能获得更大的力量去解决问题。
方式三，寻找限度。每人都有一些自己喜欢与不喜欢的事物，每个人的喜好不同，接受事物的程度也不同。
找到让自己害怕的，让自己陷入负罪自责的那些限度。
吉诺特博士建议，真诚的承认自己的感觉，承认自己无法接受的东西，忠于自己的感受。
因为，比起言行不一致，孩子更善于接受真诚的感觉。
诚然，当父母自我的情感能量站的能量充沛，才能更好的给予孩子。
那么，保持能量充沛首先从尊重自己的感觉、需要和限度开始。对自己负责的父母，才能对孩子负责。
[微风]摆脱负罪感，更好的爱自己
试想一下，如果医生对病人的每一个小症状都感同身受，会是什么状况？
这是吉诺特博士给参加讲座的所有父母们的思考。
当然，也是给我们的思考。
在吉诺特博士看来，如果对每个小症状都感同身受的医生，基本起不到什么作用。因为，他们将陷入无法自拔的同情、难过等负面情绪，无法更好的解决问题。
同样，对于父母们来说，孩子也和病人一样，总是很容易地触发父母的负罪感。
比如当我埋头写文章时，看到孩子独自一个人玩耍，我内心会感到愧疚，没有好好陪伴他。
比如当孩子生病时，我会愧疚平常的生活中对他照顾得不够细致，所以才导致这样的状况。
如果我们的负罪感能够积累，最后会怎么样呢？
书中，吉诺特博士形象地把父母的情绪和感受比作家庭运转的齿轮。他认为，如果父母承受的超过了限度，就会产生愤怒，失去控制。
硬币有两个面。对于父母来说，保护好自己的感受的另一面也是在保护家庭。当面对家庭情感灾难来临时，吉诺特博士建议，从以下几个方面出发：
第一个方面，从孩子的情绪出发。
当孩子考试前紧张到难以入睡；当孩子一个人无聊地玩了一下午；当孩子在学校的竞选失败等等，这些是孩子的感受。他们是独立的个体，有着独立的感受，虽然我们是他们的父母，但不意味着所有情绪都要和他们一起分担，有时候孩子需要通过这种情绪去学会接纳、体谅、勇敢。
许多时候，父母陷入“不得不”的矛盾中，是把孩子的情绪当作要求。
第二个方面，明确界限。
许多时候让父母感到自责，在于我们认为应该给孩子尽可能的照顾和满足他们的需求。
但是我们忽略了一个界限，当孩子很小的时候确实需要父母更多的照顾，这是父母们不可推卸的责任，但是当孩子开始走向成熟时，不不是所有需求都要立即满足。
有时，父母也需要通过延迟满足为孩子建立一个习惯。比如，一个7岁的孩子，当她妈妈在超市排队等结账时，她需要等待一会才能去上厕所。
第三个方面，区分想要和需要。
有时我们会为无法满足孩子的需求而感到内疚自责。
但在吉诺特博士看来，孩子的需求是一个无底洞。
为了避免父母陷入负罪感的深渊，他建议当孩子的需求和父母的需求发生冲突时，父母需要进行区分什么是孩子想要的？什么是孩子真正需要的？
比如哭闹要养宠物的孩子，是想要一个宠物，还是需要一份友谊。
正确的思想才能产生正确的认知，当拨开云雾后，我们不再轻易地被孩子带入负罪感的深渊。
[心]写在最后
作为孩子的妈妈，一直以来都被当一个“好妈妈”的标准压倒喘不过气来，每当自己放纵放肆一回就会深深的感到内疚。
当读到“不必隐藏，正视自己的情感需求，坦白自己的感受”这些文字时，我有一种如释重负的感觉。
是的，父母的情绪也需要被承认和接纳！
守护好自己，就是守护好家庭！
愿与大家共勉！
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